Если ты оригинальный и нестандартный человек, если вы хотите выделиться из "толпы" юзеров Вконтакте, мы вам поможем. Статусы вконтакте - это ваш путь к оригинальности. Вы можете выбрать любой статус, будь он смешной, будь он любовный или просто показывает ваше настроение. Вашим статус вы можете показать ваше настроение или определенные переживания в жизни вашим друзьям. Или наоборот поднять настроение им! Ведь читая новости, ваши друзья обязательно прочтут ваш статус и напишут вам.


Выкладываем вам целую сборку Статусы вконтакте


На сердце накипь....

Сердце разбито, но работает. Парадокс?

мда...и сново ты ушел...ты думаешь я плачу от боли причененной тобой?нет...ты думаешь от не разделенной любви?тоже нет,я плачу из-за того что мне жалко время потраченное на тебя

Любовь зла и жестока. Она приходит только раз. Больше не повторится. Наверное, именно в этом и вся ее прелесть, сила и очарование.

Любите глубоко и страстно. Быть может, это вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью...

не ставь точку там,где сердце ставит запятую...


я за тебя еще поваюю!!!!!!другой не отдам...

Мы с тобой уже расстались,может быть и навсегда..Но в душе моей остались мысли чувства и слова..Нет..тебя я не забуду,чувства не смогу убить..И,конечно,буду вечно верить,помнить и любить..

Здесь могло находиться признание в любви, посвящённое тебе... но мне лень писать...

Я верю, что у меня и у тебя все сложится так, чтобы получились мы.

Когда ты порою скучаешь, И горе тревожит тебя, Ты вспомни, что в мире есть сердце, Которое любит тебя!

Любовь - тяжелая болезнь: она укладывает в постель сразу двоих

Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла...

- Я закрыла дверь в свое сердце и написала - ВХОДА НЕТ. Но пришла любовь и сказала просто - "я не умею читать"...

Когда мне грустно, тяжело, я вспоминаю твоё имя... Не только потому, что мне тепло с тобой, а потому что холодно с другими...

Когда любовь заходит через дверь, мозг выпрыгивает в окно.

Ненавидишь меня.....?????? Я старалась!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))

Мне очень рлохо без тебя,я очень скучаю...ты все чаще и чаще появляешься в моих сладких снах!!!!А все реже и реже появляешься мне на глаза!!!!Я люблю тебя.

Любовь на кончиках пальцев... как у нас с тобой... )

только твои ладони меня не били током..

я любил смотреть как ты спишь. Даже если ты только прикидывалась спящей. Когда я приходил домой, пьяный в дым, я пересчитывал твои ресницы

Когда-нибудь ты спросиш: "Что для меня важнее -жизнь или ты?" Я отвечу: "Жизнь". Ты уйдеш! И так никогда и не узнаеш, что ты и был моей жизнью!

Слезы - это слова, которые сердце не может произнести...

Ты уезжаешь...Но я тебя дождусь..ведь всё это потому что я тебя ЛЮБЛЮ!!!

Я люблю,когда ты молча подходишь сзади и обнимаешь меня за плечи...Ведь так легко на твоем месте представить другого человека....

Зачем мне это красивое тело и глаза...если некому ими восхищаться?..

Люби ближнего на любом расстоянии, и оно начнёт сокращаться

Сказать"люблю" - конечно можно. Но очень сложно доказать...

БОЛЬ -это не когда его нет...Это когда он рядом... но ты чувствуешь, что он не твой...

♥Любовь-не может быть вечной♥

и плачет девчонка, уткнувшись в подушку... И больно ей думать о том подлеце... Ему нужна кукла, простая игрушка С застывшей улыбкой на бледном лице...

"Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил."

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия...

"Равенство - самая прочная основа любви."

Дружба – это любовь без крыльев.



Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.

- Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.

- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

- После революции Франция оказалась в интересном положении.

- Королева Виктория сидела 63 года.

Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

Вы должны быть грамотными людями.

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Закройте рот! С той стороны.

Я вот только не помню, забыл я это или нет...

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..

Школьная скамья и прочие несчастья сближают..

нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...

Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

Сдал сессию — сдай посуду!

Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями

Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...

Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!

Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!

Лекция — не эрекция — отложим!